la vigilia

perdió las zapatillas

era ligera, mientras la llevaba apollaba la mejilla en mi espalda y relajaba las manos sobre mis hombros contenta de revivir la infancia. yo la sostenia de las piernas, me gustaba, sentia el tacto de la piel debajo del tejido,la tension de los ligamentos y la arcilla de los musculos llenando la palma de mi mano. en unos segundos de silencio imagine su posicion, su sonrisa rodeada de pecas contra la espalda y la calma del peso de su agua sobre el chico que amablemente se habia ofrecido a llevarla a caballito hasta la puerta de casa para que no se mojara los pies.

ojos verdes

labios rojos

de pronto se habia revuelto mi sexualidad dormida.

hasta los güevos

hace unas semanas me desperte y mire al cielo: era azul.

el otro dia me desperte y mire al cielo: era azul.

ayer me desperte y mire al cielo: era azul.

joder, siempre azul. ¿ no podrias, hoy, ser ultravioleta, o infrarojo ? Mierda puta, aunque lo fueras no podria disfrutarte.

estoy hasta los güevos de ti y de mi, sobre todo de este cuerpo idiota lleno de deseos que se entrometen en lo que realmente me interesa vivir. estoy harto de tu cobardia por que te asusta descubrirme y estoy harto de la mia porque me aterra ser yo mismo.

recuerdo un dia, tenia diez años, me sorprendi pensando barbaridades, imagine mujeres copulando con animales,justo despues imagine a dios pensando mi pensamiento pero no me avergonce. me habian dicho que eso era abominable ( me encanta esta palabra, disfruto cada silaba) supuse que tendria que despreciar aquel moviento de mi cerebro, en lugar de eso, decidi dejarlo estar, conclui que: puesto que lo habia pensado ( yo, que estaba y estoy hecho de lo mismo que vosotros ) no podia ser malo y pensar no hace daño a nadie y ademas es gratis. descubri entonces, pero no lo sabia, que toda mi libertad radicaba en aceptar como normales o rechazar como aberrantes este tipo de sensaciones. desde entonces he procurado no entumecer mi naturaleza con la burda moralidad que, a fuerza de costumbre, me habeis inculcado. ¿ imaginais el esfuerzo mayusculo que me supone comportarme como un ser humano normal despues de siglos y siglos de asqueroso monoteismo ? ( seguramente algun imbecil pensara, al leer esto, que soy un amante del caos y la barabarie y que el mundo seria un pandemoniun si todos hicieramos lo que nos saliera de las glandulas. a todos ellos me gustaria dedicarles la tristeza y la sangre de unas religiones y una moral que, lejos de servir para algo, son el reflejo de una pobre concepcion del mundo, amen de un lastre, a estas alturas, incomprensible ).

 

II

ahora tengo 24 años, todos los dias tropiezo con vuestra falta de humanidad y con la mia, nos insultamos y seguimos adelante.

estoy hasta los mimisimos güevos.

 

 III

aquel, tu, tus padres, los mios y yo somos los responsables de que este mundo sea la mierda que es, pero mas facil que aceptar esto es emborracharse y permitirse ebrio todas las orgias que la vergüenza de la sobriedad no nos permite.

 

IV

estoy hasta los güevos de ti y de mi, pero sobre todo de ti. 

mi tension y su potencia sexual

la otra noche, en un cuadrado de piedra, estabamos todos sentados y charlando, animados por la borrachera , tambien estaba ELLA, la unica mujer del grupo a esa hora de la madrugada; era el eje del deseo. sentia mi cuerpo como una masa de carne y organos desordenados en movimiento constante bajo la piel, algo parecido al rumor del mar ( no percibes su intensidad hasta que no te callas un momento o el volumen de las olas te obliga a subir la voz para hacerte oir ).

nunca en el pasado me atrajo,

pero la otra noche, en un cuadrado de piedra, cada celula de moi se revolvia en su sitio pidiendome llenar las manos de su espalda desnuda. pense en stalinista, su exnovio y amigo, ahora triste por la ruptura, conversaba a un par de metros de distancia, miraba hacia otro lado. levante ligeramente el brazo y desde el codo a la punta de los dedos nacio una rigidez de niño de trece años que se declara a la chica que le gusta. alli estabamos: su impresionante cabellera, mi deseo y el recuerdo de la moralidad. la moralidad miraba para otro lado, podia hacerlo era solo un gesto sencillo y agradable, todo mi animal lo queria. la moralidad reia tranquilamente mientras hablaba con nosequien.

entonces:

ella: - bueno, me voy, ya nos vemos. -

la pandilla: - hasta luego. -

volvio un segundo despues para besar a stalinista y desaparecio.

 la mujer era el eje de aquella reunion,   ,   ,   ,   ,   , que se disolvio a los pocos minutos.

a cualquier hijoputa que se de por aludido

a los que guardan el conocimiento y la comida tendriamos que lincharlos.

consejo de pajaro.

me abri las tripas, consejo de pajaro, para que comieras hasta hartarte fruta de hombre y en el craneo te deje, con mucho cariño, flores secas de jazmin

en sadomundo.

parece que todo por aqui es una grotesca relacion de poderes no reconocidos y desintereses mezclados por el aburrimiento. cuando me esfuerzo en librarme de esto rapidamente aparece algun intruso en la primavera (como tu  ) que me demuestra lo inutil de mi tarea, bien por sometido, bien por que somete. esto tiene sus posibilidades ludicas, no lo niego, pero empiezo a estar harto de ese canibalismo que habeis elegido  y que tanto os gusta.

 

una madrugada

en una madrugada una flor de jazmin se queda atrapada en mi sien y todas las etiquetas del odio apelotonadas en mi garganta me impiden el sueño.

quiero quiero quiero

quiero quitarte la ropa, o mejor, que te la quites tu, asi lo sentiria como un ofrecimiento y no como una toma de poder. quiero volver a masturbarte y despues dejarme follar por tus 50 kilos de carne, huesos tendones, acento, alma y mala leche; acaso te duraria un par de minutos, pero por favor, no te molestes, eso es porque me gustas mucho.

el ruido, ensayo de punk

siento que el ruido me transforma; cuando oigo demasiado me acuerdo del silencio, es como mirar para adentro. la vibracion del bajo me hace temblar la planta del pie produciendome cosquillas.

curva, el deseo. la insatifaccion.

tenia un monton de idioteces de amor cortes pensadas para un momento como este, para un momento en el que me sentara a pensarte, a recordar el peso de tu voz; pero ahora, delante de mi tiempo, peleado con  las apetencias y en lucha con mis obligaciones solo acierto a decir: " te llamaré cuando pueda ", ya conoces mi tonteria.

me hubiera gustado, para esta noche, echar al mar la barca curva de tu espalda o recorrer a pie y sobre todo a mano la superficie continua de tu piel ( me encantan las superficies continuas por que si no quieres no se acaban nunca ); me hubiera gustado para esta noche ver cambiarse tu enojo de academia por la sonrisa desvergonzada de los placeres, pero mejor: " te llamare cuando pueda". MIERDA !

autorretrato con periodontitis

un suave gusto a sangre me llena la boca cuando macuerdo de ti, en esta sensacion no tengo espacio para el azul ni  para el blanco.

aprieto los dientes: un suave gusto a sangre me llena la boca cuando estoy pleno del Asco y cuando no, tambien.

mi periostio se disuelve de tanto fumar y fumar, con un delicado gusto a rojo, a carne abierta, mi encia se degrada.

aprieto los dientes y miro la cara del mundo: un delicioso gusto a carne sin fuerza me llena la boca.

muerdo, mastico, degluto y todo con sangre, me lo trago. rico bocado.

ciudad tugurio II, el viento

en el asfalto de ciudad tugurio el viento agitaba las alas de una paloma muerta creando torpemente la ilusion de vida.

tarde en la cafeteria

hoy no tengo ganas de sostenerle las puertas a las viejecitas, ni me sale un convincente "buenas tardes", jhoy no quiero el ceño fruncido de la familia ni la hipocresia de una memoria evitando recuerdos. hoy quiero fumarme mi vida en un cigarro tras otro y emborracharme de tus pecas o cortarme con el filo romo de unos labios.

hoy, para ti, quiero ser moi, como un campo de trigo, para tu juego y tu trabajo.

sin titulo

en la mañana me suele despertar una ereccion y cuando tomo conciencia del nuevo dia, mis manos, mas veloces que mi cerebro, ya estan recogiendo flores entre las piernas. enturbiado por el sueño me acaricio, me masturbo , me estrujo la polla y presiono el ano, ah mi maravilloso ano, tan imprescimble para el correcto funcinamiento de mi organismo. por el, en el sublime acto de cagar me deshago de la mierda y retomo la felicidad que por derecho me corresponde.

ciudad tugurio I

ciudad tugurio empieza y acaba como una linea de luces bailando en un extremo del mediterraneo, lo que hay en medio es mi sensacion de suburbio, de aire viciado; un monton de postales  de malchicos drogados junto a sus coches y alguna que otra novia a la que han puesto un ojo morado, presunciones acerca de quien mueve mayor cantidad de material, historias del talego y mala educacion.

en ciudad tugurio la poblacion se ha vuelto loca de mucho soplar el viento sobre sus cabezas y de tanto fumar. recuerdo una variedad infinita de personajes nocturnos y ociosos, como aquel hombre solo pedia papel de fumar una vez tras otra un dia tras otro o el del pelo enredado que vivia en su bolsa de basura junto al museo sin hablar nunca con nadie, estaba casi siempre tumbado mirando al cielo aunque a veces se ponia en pie, delgado, embutido en ropa ( siempre la misma ) asi fuera invierno o verano, con gesto desafiante, nunca apartaba la mirada. tambien estaba la mujer que escribia, escribia mirando las fuentes, las palomas, las calles, escribia siempre y llevaba una enorme bolsa de plastico llena a reventar de cuadernos y hojas sueltas ya escritas; tengo en mi cabeza un recuerdo ficticio de un dia que ella escribia a la hora de los soles inclinados y cada pagina que terminaba la arrancaba y la arrojaba al viento, al instante se convertia en un pajaro, aquella tarde tenia expresion de enojo y creo que lo que me hizo ver las aves fue la energia de su mano lanzando papeles, era como si gritara en silencio.